Parlons-en Discussion, faits divers, humour, entraide générale.
ATTENTION: Tout propos racistes, xénophobes ou homophobes seront supprimés dès que vus |
20/02/2017, 21h32
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#41
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Faut pas perdre la tête
Date d'inscription: 13/02/2017
Localisation: Laval
Messages: 2 249
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Re : Blague du jour
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Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
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21/02/2017, 08h09
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#42
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Date d'inscription: 13/02/2017
Messages: 4 745
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Re : Blague du jour
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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21/02/2017, 08h24
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#43
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Date d'inscription: 13/02/2017
Localisation: Longueuil
Messages: 4 598
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Re : Blague du jour
Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !
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Quand on ne peut revenir en arrière, on ne doit se préoccuper que de la meilleure façon d’aller de l’avant
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21/02/2017, 10h01
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#44
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Faut pas perdre la tête
Date d'inscription: 13/02/2017
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Re : Blague du jour
C'est un italien qui arrive à l'aéroport avec 2 grosses valises. Le douanier lui demande s'il a quelques chose à déclarer. L'italien lui répond que non. Le douanier lui demande ce qu'il a des ses valises et l'italien lui dit: des calculatrice. Le douanier lui demande d'ouvrir ses valises et au grand étonnement du douanier il y a des grenades, mitraillette, gun, balles etc... Le douanier s'exclames: mais ce ne sont pas des calculatrices ça. L'italien lui réponds: Mais que voulez-vous, c'est comme ça que l'on règle nos comptes en Italie...
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21/02/2017, 10h08
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#45
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Faut pas perdre la tête
Date d'inscription: 13/02/2017
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Re : Blague du jour
La solution contre les migrants des USA. Construire un mur «coast to coast» et le faire payer par Trump
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Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
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21/02/2017, 16h49
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#46
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Date d'inscription: 13/02/2017
Messages: 4 745
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Re : Blague du jour
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?
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21/02/2017, 17h17
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#47
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Date d'inscription: 13/02/2017
Messages: 4 745
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Re : Blague du jour
Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.
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23/02/2017, 08h43
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#48
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Date d'inscription: 13/02/2017
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Re : Blague du jour
Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
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Quand on ne peut revenir en arrière, on ne doit se préoccuper que de la meilleure façon d’aller de l’avant
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23/02/2017, 10h26
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#49
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Faut pas perdre la tête
Date d'inscription: 13/02/2017
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Re : Blague du jour
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.
Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »
– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non. Avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…
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Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
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23/02/2017, 21h04
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#50
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Faut pas perdre la tête
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Re : Blague du jour
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !
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