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Vieux 26/06/2020, 17h17   #2411
lulu1
 
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Ne pleure pas sur les morts qui ne sont plus que des cages dont les oiseaux sont partis.”
De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 28/06/2020, 14h08   #2412
papou
 
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Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire.

Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides) Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:

- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.'

Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux !

Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient...

Alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie: 'OK OK! Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !'
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Vieux 28/06/2020, 15h35   #2413
lulu1
 
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Vieux 28/06/2020, 18h44   #2414
Luc
 
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Talking Re : Blague du jour

Assez juteuse...
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.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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Vieux 29/06/2020, 16h58   #2415
papou
 
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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
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Vieux 29/06/2020, 17h09   #2416
LeGrand
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Vieux 29/06/2020, 18h34   #2417
lulu1
 
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Oups!!!!!!!!!!!!
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Vieux 29/06/2020, 18h36   #2418
lulu1
 
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C'est un prêtre qui va au golf avec le bedeau.

Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.

Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie :

- cris... de vent, d'tabar....!

- Mon père!, réplique le bedeau.

- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...

La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.

Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau :

- cris... de vent, d'tabar..... !

- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!

- Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :

- cris..... de vent, d'tabar...... !e de maudit tabarn......! Là j'en ai plein mon casque, tabar.....!...

Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...

Le prêtre s'agenouille et dit :

- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :

- cris.... de vent, d'tabar..... !
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De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 29/06/2020, 18h37   #2419
lulu1
 
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Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".
Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre petit singe."
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De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 01/07/2020, 14h12   #2420
papou
 
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Deux passagers d'un vol vers le sud se retrouvent sur une ile déserte après l'écrasement de leur avion. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse : « Chérie, est-ce que tu as payé notre compte Visa avant de partir? » Et elle de répondre : « Non ».

Il lui demande : « Chérie est-ce que tu as payé notre carte Master Card avant de partir? » Et elle de répondre « Non ».

Il lui demande : « Chérie, as-tu fait parvenir nos chèques au Ministère du Revenu pour l'impôt? » Et elle de répondre « Non ».

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.

Il lui répond : « C'est sûr, on va nous retrouver! »
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