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Parlons-en Discussion, faits divers, humour, entraide générale. ATTENTION: Tout propos racistes, xénophobes ou homophobes seront supprimés dès que vus

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Vieux 13/09/2020, 23h07   #2531
papou
 
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Par défaut Re : Blague du jour

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- À mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !
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Vieux 14/09/2020, 07h02   #2532
LeGrand
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Vieux 14/09/2020, 11h07   #2533
papou
 
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Un psychologue fait une thérapie de groupe avec 4 mamans; "Vous avez tous des obsessions!"
Il dit à la 1ere maman: "tu es obsédée par la nourriture et tu as nommé ta fille Candy",
se tourne vers la 2e et lui dit: "tu es obsédée par l'argent et tu as nommé ton enfant Penny",
se tourne vers la 3e et lui dit: "tu es obsédée par l'alcool et tu as appelé ta
fille Brandy".
À ce moment là, la 4e se lève, prend son fils par la main et lui dit :" Viens Dick, on s'en va !!!"
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Vieux 14/09/2020, 11h08   #2534
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Entendu à la pharmacie...

*Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

*Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

*Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

*J’ai un ongle de pied incarcéré.

*Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

*La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : " À quelle caisse êtes-vous madame ". La cliente : " À la caisse Desjardins ! "

*Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

*Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

*Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

*Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur
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Vieux 14/09/2020, 11h10   #2535
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il
aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
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Vieux 14/09/2020, 11h12   #2536
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A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils
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Vieux 14/09/2020, 14h05   #2537
labinne
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Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.

Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Catwoman, qu’est ce qu’on bouffe ? »
__________________
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
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Vieux 14/09/2020, 19h15   #2538
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Un psychologue fait une thérapie de groupe avec 4 mamans; "Vous avez tous des obsessions!"
Il dit à la 1ere maman: "tu es obsédée par la nourriture et tu as nommé ta fille Candy",
se tourne vers la 2e et lui dit: "tu es obsédée par l'argent et tu as nommé ton enfant Penny",
se tourne vers la 3e et lui dit: "tu es obsédée par l'alcool et tu as appelé ta
fille Brandy".
À ce moment là, la 4e se lève, prend son fils par la main et lui dit :" Viens Dick, on s'en va !!!"
__________________
Ne pleure pas sur les morts qui ne sont plus que des cages dont les oiseaux sont partis.”
De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 14/09/2020, 19h17   #2539
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Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi ça ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- À mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !
__________________
Ne pleure pas sur les morts qui ne sont plus que des cages dont les oiseaux sont partis.”
De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 16/09/2020, 16h14   #2540
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Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 dollars par séance. Donc, 180 dollars par mois, 2160 dollars par an et donc 8700 dollars à terme.
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8700 dollars? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 dollars !
– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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