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Vieux 30/07/2020, 12h47   #2461
lulu1
 
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Ne pleure pas sur les morts qui ne sont plus que des cages dont les oiseaux sont partis.”
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Vieux 30/07/2020, 18h36   #2462
papou
 
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Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!
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Vieux 30/07/2020, 19h53   #2463
lulu1
 
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hahaha!!!!
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Ne pleure pas sur les morts qui ne sont plus que des cages dont les oiseaux sont partis.”
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Vieux 31/07/2020, 08h42   #2464
LeGrand
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Vieux 31/07/2020, 20h34   #2465
lulu1
 
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La tortue de poteau...
Un jeune médecin de campagne jase avec un vieux fermier de 75 ans qui s’est blessé à la main...
Pendant qu’il le soigne, la conversation en vient sur le sujet des politiciens...
Le vieux fermier dit au médecin : « Ouais, comme je vois ça, Donald Trump c’est pas mal une tortue de poteau»...

Comme le médecin n’est pas familier avec l’expression, il demande au vieux ce qu’est une « tortue de poteau »...
De répondre le fermier : « Quand tu roules sur un chemin de campagne et que soudain tu vois une tortue en équilibre sur le dessus d’un poteau de clôture, c’est ça une tortue de poteau »...
Devant l’expression perplexe du médecin, le vieux fermier continue son explication...

«Tu sais qu’elle ne s’est pas rendue là d’elle-même, qu’elle n’a pas d’affaires là , qu’elle ne sait pas quoi faire à cet endroit, qu’elle est élevée à une hauteur où elle ne pourra pas fonctionner comme il faut, et tu te demandes quel pauvre crétin l’a placée là en premier lieu»...
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De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 31/07/2020, 20h34   #2466
lulu1
 
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Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.

Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.

"Mayday! Mayday! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:

"Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."

"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"

"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je mesure 5'4" et je suis assise sur le siège avant."

"O.K." répond la voix à la radio.... "Répétez après moi: Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ...."
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Vieux 01/08/2020, 06h46   #2467
louis
 
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Déversement accidentel de viagra dans le réseau d'eau potable, on craint une bandémie ..
__________________
Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par les sentiments.
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Vieux 01/08/2020, 10h53   #2468
papou
 
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:d :d :d
Images attachées
Type de fichier : jpg 67608462_3452610738097800_4878044423948075008_n.jpg (15,1 Ko, 9 affichages)
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Vieux 01/08/2020, 19h53   #2469
lulu1
 
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:d :d :d

Je suis fatiguée, je la trouve tellement drôle.
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De Mocharrafoddin Saadi
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Vieux 01/08/2020, 23h05   #2470
papou
 
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Par défaut Re : Blague du jour

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des bouchons pour les oreilles et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
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