Blague du jour

[Pouliche]

lollllll

[lulu1]

Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
– Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez? Si ça continue, je risque de devenir fou !

Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.

Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.

En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
– Mais qu’est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps… Vous avez compris, non?
– Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS!

[lulu1]

Le petit ange au sommet de l'arbre de Noël !

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...

[Pouliche]

Celle-là je l'ai toujours adoré !

[LeGrand]

[labinne]

[LeGrand]

L’épicerie. L’histoire d’une vie :
Elle : Irais-tu à l’épicerie m’acheter un truc ?
Moi : Chérie, on en a déjà parlé de ça.
Elle : Tu veux dire ?
Moi : Quand il s’agit de choses précises, c’est toi qui y va parce que c’est toujours compliqué.
Elle : C’est pas compliqué, j’te jure.
Moi : Même quand c’est pas compliqué, c’est compliqué parce que y’a jamais c’que TOI tu voudrais.
Elle : Calme-toi là, c’est juste du miel. C’est simple ça !?
J’arrive à l’épicerie. Aussitôt mon cellulaire sonne. C’est ma blonde…
Moi : Oui bonjour, bienvenue à la maison du bonheur, là où les blondes n’appelle pas leur chum pour faire des ajouts sur la liste d’épicerie, mon nom est Sam comment puis-je vous aider ?
Elle : T’es con ! J’te rassure c’est pas un ajout, c’est une modification.
Moi : Tabarnak.
Elle : Pourquoi tu sacres, tu sais même pas c’est quoi !
Moi : Envoye c’est quoi ta modification !?
Elle : Pour le miel, j’ai oublié de te préciser que c’était du miel d’acacia.
Moi : Tabarnak.
Elle : Calme-toi là, y doit être juste à côté du miel ordinaire.
Je raccroche et me mets aussitôt à la recherche. Évidement je ne le trouve pas. J’appelle ma blonde…
Moi : J’trouve pas ton miel !
Elle : Ct’un genre de pot en vitre, mais pas rond...
Moi : Ah c’est l’fun ta description est claire…
Elle : Et me semble qui a une feuille verte sur le pot et que…
Moi : Chérie ! J’ai toute vérifié pis y’a pas ton miel Agachia.
Elle : C’est Acacia !
Moi : M’en caliss.
Elle : Va voir dans section BIO !
Je raccroche. Jt’en sacrament, car je savais que j’aurais jamais dû accepter. Je m’en vais dans section bio, parce que c’est ça l’amour ça l’air ! Je ne trouve RIEN. Je rappelle ma blonde !
Elle : Oui !
Moi : Non y’a pas ça icitte !
Elle : T’es sûr que tu es dans la bonne section? T’as bien regardé ?
Moi : Ah non t’as raison, j’viens de réaliser que j’suis devant les pizzas congelées !
Elle : Sérieux ?!
Moi : Ben non esti !!
Elle : J’suis sûr que tu le vois pas… Attends j’te Facetime !
Moi : Esti que c’est lourd…
Elle : Ok vire ton téléphone de bord que j’vois…
Moi : …
Elle : Hum... Non on dirait que j’en vois pas !
Moi : C’est ça j’te disais !
Elle : As-tu demandé à la gérante d’épicerie !?
Je raccroche. Je demande à la gérante qui après de longues recherches me confirme qu’elle n’en a pas en magasin. Mon téléphone sonne, c’est ma blonde…
Moi : Oui bonjour, bienvenue à la maison du bonheur, fait bien attention à c’que tu vas m’dire et sur quel ton tu vas m’le dire parce que tu pourrais te retrouver célibataire sur un criss de temps, mon nom est Sam comment puis-je vous aider ?
Elle : J’en déduis que tu l’as pas trouvé hen ?
Moi : Non !
Elle : Bon ben, prends du miel normal ça va faire pareil.
Moi : OOSSTTII JTANNNÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!!!!!!!!!!!!!!!

Tiré du facebook de Sam Breton

[lulu1]

[papou]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions à temps partiel .
> Deux personnes se présentent :
> un golfeur retraité à la recherche d'un "sideline" pour arrondir ses fins de mois et une blonde spectaculaire de 25 ans .
> Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
> "Je n'irai pas par quatre chemins :
> "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> "Ou vous êtes très bon ... ou ça ne durera pas une minute !
> "Voici l'équipement : le banc et le fouet.
> "Qui veut commencer ? "
> La blonde dit : "moi j'y vais ."
> Elle fait fi de l'équipement et entre rapidement dans la cage .
> Le lion rugit et court jusqu'à la blonde qui commence à se déshabiller, découvrant son corps superbe .
> Le lion s'arrête immédiatement !
> Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
> Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
> Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> Il se tourne vers le golfeur retraité et lui demande :
> " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
> Et l'homme lui répond :
> " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion

[louis]

Je demande a ma nouvelle voisine quel est son travail ?

-je sui une travailleuse du sexe

- a oui !

je travaille dans une manufacture de condom