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Parlons-en Discussion, faits divers, humour, entraide générale. ATTENTION: Tout propos racistes, xénophobes ou homophobes seront supprimés dès que vus

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Vieux 13/02/2017, 17h43   #11
Cocodelaval
 
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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
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Vieux 13/02/2017, 19h24   #12
Focus
 
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Par défaut Ah! La Saint- Valentin.

À la Saint Valentin elle me tient par la main, vivement la Sainte Marguerite qu'elle me tienne par la b...!

DD
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Vieux 13/02/2017, 20h32   #13
khasbat12
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Par la barbichette qui rira le premier ...

très bonne Focus elle m'a fais bien sourire Hi! Hi! Hi1
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Vieux 14/02/2017, 07h12   #14
archangemicheal
 
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C'est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché. Elle croise le chef de rayon et lui demande: - Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j'ai vu la publicité à la télévision. C'est pour mon mari... Le gars: - Vous voulez parler du déodorant à boules? La blonde: - Oh bin non, c'est surtout en dessous des bras qu'il sent!

DD

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigène. Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on tourne et on tire su notre tempe." Le grand chef le fait. CLIC ! Il a réussi. Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage." Il fait venir 6 femmes à poil. Le grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans." Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale.

DD

C'est l'histoire d'un gars qui sort du coma En ouvrant les yeux, il voit sa femme qui est à côté de lui et qui lui tient la main. Il regarde sa femme et lui dit: «Câline! T'es encore là, à côté de moi! C'est comme quand j'ai perdu ma job, t'étais à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Il dit: «Quand j'ai fais faillite, t'étais à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Le gars continue: «Quand la maison a passé au feu pis que j'ai tout perdu, t'étais encore à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Le gars lui dit: «Pis là, avec la maladie, t'es toujours à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Fait que le gars lui demande: «J'peux te dire quelque chose à l'oreille?» La femme dit, tout émue, s'approche et dit: «Ben oui, quoi?» Le gars lui dit: «J'pense que tu me portes malheur!»

DD
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Vieux 14/02/2017, 08h32   #15
Cocodelaval
 
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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !
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Vieux 14/02/2017, 08h53   #16
jipi
 
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Un homme appelle sa femme et lui demande:
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires... Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? "
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "
Vous allez adorer la réponse MESDAMES !!!

Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche !!!"
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Vieux 14/02/2017, 09h21   #17
louis
 
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se faire prendre les culottes partiaire
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Vieux 14/02/2017, 10h12   #18
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Où est le bébé ?


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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Vieux 14/02/2017, 10h19   #19
labinne
Faut pas perdre la tête
 
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Quand mon grand-père est arrivé au Canada, il n’avait pas beaucoup d’argent. Il recherchait un petit logement pas trop cher et selon ses moyens. Un ami lui a dit de rechercher un peu à l’extérieur de Montréal, là les petits logements étaient beaucoup moins cher.
Il partit un beau matin à la recherche d’un logement. En se promenant il voit une belle petite cabane près d’une maison. Il va frapper à la porte de la maison pour savoir à qui appartient cette belle petite cabane et savoir si elle est à louer.
Le propriétaire de la maison lui demande : quelle cabane? Mon grand-père lui montre et le propriétaire lui dit : ce n’est pas une cabane mais une bécosse. Mon grand-père lui dit que cela n’a pas d’importance et veut la louer car il n’a pas beaucoup d’argent.
Après quelques semaines il demande au proprio s’il peut faire une petite fenêtre et un petit jardin. Quelques semaines plus tard le proprio voit une antenne parabolique sur le toit. Il dit à sa femme : je n’ai même pas les moyens d’avoir une télé et cet italien qui n’a pas d’argent, lui a une télé avec une si grosse antenne. Je vais aller lui demander des explications.
Il cogne à la porte et mon grand-père ouvre. Le proprio lui demande : comment cela se fait-il que tu n’aies pas d’argent et que tu aies une si grosse antenne et une télé. Mon grand-père lui répond : Ha, j’ai louer mon sous-sol à Justin Trudeau. (ou qui vous voulez...)
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Vieux 14/02/2017, 13h18   #20
Cocodelaval
 
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La Belle mère

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.

La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ....
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